| juan jose's profileEL ORGULLO DE SER UN BUI...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 31 EL CUBIERTOcumpleaños de su majestad el rey muchas personalidades y monarcas del mundo entero se dan cita en la celebracion asi como muchos gobernantes
en medio de la cena a la mujer de zapatero se le antoja un cubierto de los que visten la mesa pues eran de diamantes y oro asi que dice
-jose quiero un cubierto asi que ya lo estas robando
-pero mujer como voy a hacer eso estamos en casa del rey
-te he dicho que quieroi uno y lo quiero ya!!!
zapatero habilmente coge un tenedor y disimuladamente se lo mete en el bolsillo del pantalon
enfrente vicente fox(presidente de mexico)y su esposa ven la jugada y entonces martita le dice a vicente
-oye ya me estas robando uno de esos tenedores que son preciosos mira como zapatero lo robo
-no mujer no puedo hacer eso como voy a robarle un cubierto al rey
-vicente lo quiero ya o eso o el divorcio
vicente se dispone a robar un tenedor con tantos nervios que le tiembla la mano y tan mala suerte que golpea el tenedor con la copa CLIN CLIN CLIN
nervioso se levanta y disimulando dice
-un brindis por el rey por que cumpla muchos mas y con buena salud
la mujer se enfada y le dice
-mira que eres torpe eh venga otra vez intentalo
vicente empieza otra vez a coger el tenedor y de nuevo los temblores CLIN CLIN CLIN
nervioso y sudando se levanta y dice
-otro brindis por doña sofia por estar tan guapa y ser tan buena anfitriona
otra vez la mujer con mas mala cara que los pollos del prica(que no pian, tosen)diciendo
-chente ya me estas robando el tenedor eh ahora mismito!!!!!
se dispone otra vez a robarlo y otra vez el temblor CLIN CLIN CLIN CLIN
un silencio sepulcral todos miran a vicente este sudando a chorros y en esto que dice...
-ATENCION UN TRUCO DE MAGIA COJO ESTE TENEDOR LO METO EN MI BOLSILLO Y .......
ZAPATERO MIRA EN TU BOLSILLO A VER QUE ENCUENTRAS
HAY TRABAJOS Y TRABAJOSunos chicos en clase hablan a la maestra del trabajo de sus padres
uno dice orgulloso que su padre es medico
otro dice que su padre es un gran arquitecto
otro que su padre es albañil y otro dice
-mi papa es striper en un bar de gays
todos se van al patio y la maestra se dirige al chico y le pregunta
-pero pepito como dices en clase que tu padre es striper en un bar gay??
-HOMBRE MAESTRA ES QUE ME DABA VERGUENZA DECIR EN CLASE QUE MI PADRE ES MINISTRO July 30 REPETICION DEL ACERTIJOPOR SI ALGUN@ NO LO LEYO Y NO LE A DADO POR BUSCARLO AQUI ESTA DE NUEVO EL ACERTIJO DE ESTA SEMANA
Un grupo de policías está investigando a un grupo de delincuentes que trafican en un local bien custodiado. Desde un coche camuflado vigilan la entrada al local. Quieren infiltrar a un grupo de policías de paisano, pero no saben la contraseña. En ese momento llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: “18”. El cliente responde: “9”. La puerta se abre y accede al interior. Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar. Viene otro cliente. Desde dentro le dicen: “8”. Él responde: “4”. La puerta se abre. Los policías sonríen. “Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro”. Llega otro cliente. Desde dentro dicen: “14”. El cliente contesta: “7”. La puerta se abre. “¿Lo veis?” dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente. Llama a la puerta. Desde dentro le dicen: “0”. El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: “0”. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro agente. Desde dentro se oye: “6”. El policía contesta muy convencido: “3”. Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. ¿Por qué? cual es la clave para saber la contraseña
ya sabeis una semanita para averiguarlo July 28 dos de abogadosun bandido se expecializa en cruzar la frontera de mexico con texas y atracar bancos en estados unidos cuando dan orden de busqueda y captura con recompensa un ranger se dedica a seguirlo y observarloun buen dia en mexico en una cantina el ranger se acerca por detras al foragido y apuntandole en la sien le dice
-quieto estas detenido por robar bancos en u.s.a. dime ahora mismo donde tienes el botin
el ladron guarda silencio en esto que un abogado que andaba por alli le dice
-hombre no ve que no habla ingles yo le traducire no se preocupe
el abogado dice al foragido en castellano lo que dijo el ranger y este asustado le confiesa al abogado que esconde la pasta en un hoyo junto a un arbol detras de la cantina y entonces el ranger pregunta al abogado
-¿que ha dicho, traduce?
el abogado piensa y dice
-HA DICHO... NO VOY A DECIRTE UNA MIERDA GRINGO MATAME MATAME
un hombre moribundo llama a su parroco a su abogado y a su mejor amigo para decirles algo y les entrega a cada uno un sobre con 25.000 euros en efectivo que deberan depositar en su tumba el dia que lo entierren para que no le falte dinero en la otra vida
llega el dia del entierro y se reunen los tres tras terminar todo y dice el cura
-chicos perdonadme pero he cometido un acto deshonroso he cogido 1.000 euros de esos 25.000 para buenas obras pues era una lastima que se perdiera ese dinero con tanto dolor por ahi
el amigo dice llorando
-no joder yo soy peor yo he cogido 6.000 para arreglar el piso soy de lo peor
y dice el abogado
joder deberia daros vergüenza yo soy el unico que he depositado en el ataud los 25.000 integros coño de hecho esta misma mañana LE PUSE EN EL SOBRE UN TALON AL PORTADOR DENTRO DEL SOBRE POR EL VALOR DE LOS 25.000 EUROS
los dos ultimos partidos de la regular seasoncomo no tiene mayor complicacion os resumire diciendo que los dos ultimos partidos de la temporada regular han concluido por contundentes victorias como buitres 74 malaga 33 o sea una diferencia de +41 y buitres 47 tolox 28 asi que no tiene muxa mas historia el miercoles comienzan los partidos de cuartos de final y a falta de confirmacion somos lideres pues el triple empate nos lleva al basket average general y alli si no me equicvoco estamos en +90 o algo mas eso evitaria enfrentarnos a tazazo en semis y dejarlo para la final si llegamos en fin que arriba buitres a por el titulo!!!! la contraseñaUn grupo de policías está investigando a un grupo de delincuentes que trafican en un local bien custodiado. Desde un coche camuflado vigilan la entrada al local. Quieren infiltrar a un grupo de policías de paisano, pero no saben la contraseña. En ese momento llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: “18”. El cliente responde: “9”. La puerta se abre y accede al interior. Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar. Viene otro cliente. Desde dentro le dicen: “8”. Él responde: “4”. La puerta se abre. Los policías sonríen. “Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro”. Llega otro cliente. Desde dentro dicen: “14”. El cliente contesta: “7”. La puerta se abre. “¿Lo veis?” dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente. Llama a la puerta. Desde dentro le dicen: “0”. El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: “0”. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro agente. Desde dentro se oye: “6”. El policía contesta muy convencido: “3”. Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. ¿Por qué? cual es la clave para saber la contraseña
ya sabeis una semanita para averiguarlo respuesta al anteriorpues si la respuesta al anterior era la que deciais los dos padres y los dos hijos eran tres personas un padre era el abuelo, otro el padre que a su vez era hijo del abuelo y padre del chico que era hijo del anterior espero haberlo explicado bien July 26 mas sobre las suegrasen el hospital sale el medico y le dice a un hombre
-señor, tenemos una mala noticia sobre su madre ella ha m...
-que no, no es mi madre es mi suegra
-ah!! entonces corrijo traigo una excelente noticia
mas tarde le dice este a la mujer
-no hombre a las suegras no hay que velarlas despues de muertas que nunca se sabe si no despertaran en mitad de la noche
-cielo ya traigo el epitafeo de la lapida de tu madre
-si que le has puesto?
-aqui descansa mi suegra, en casa descansamos todos
-y que hacemos la enterramos o la incineramos??
-mejor las dos cosas no vaya a ser que....
-pepe coño un respeto por mi madre
-esta bien solo enterrada, pero bocaabajo que si despierta se hunda mas abajo de ladoen un cortejo funebre un hombre que lo ve pasar se da cuenta que llevan el ataud de costado, no puede aguantar la curiosidad y pregunta
-oye perdone a quien entierran?
-a mi suegra señor
- y por que llevan la caja de lado
-shhh pq si la ponemos boca arriba o ronca o se despierta July 25 buitres 65 kalibre 38partido facil desde el inicio el de ayer ya que comenzamos con un 15 a 0 rapido poco hay que decir de un partido asi casi ninguna incidencia salvo las protagonizadas por el de siempre que no va a jugar si no a liarla(no es de los buitres eh)y en fin gran partido de cumbre con 28 puntos con mucho acierto desde la linea de 3 y destacar el mate de espaldas realizado por walter en lo que es la mejor jugada que se a visto en los ultimos años pues desde hace siete años que yo juego solo he visto un mate de eric el primer año que jugue y no fue tan espectacular como el de ayer y por supuesto destacar la gran actuacion de agustin que llego tarde al partido a falta de 10 minutos a menos y metio unos 10 puntos comodamente y se le vio en forma y empezando a dar lo que esperamos de el pues es el mejor y con mas experiencia del equipo por lo que el equipo esta ya mejorando de cara a cuartos que comienzan el miercoles de la proxima semana pero antes nos quedan dos partidos uno el jueves y otro el viernes donde seguiremos recuperando el juego que el año pasado nos llevo a la final e intentaremos dar un pasito mas pues este año es probable que en semis nos crucemos con los que nos ganaron la final en fin decir que de llegar seria la 5ªfinal consecutiva algo que nadie ha hecho
July 24 un bello cuento de hadas(leedlo hasta el final)hace mucho tiempo en un pais lejano una princesa caminaba cada dia por el campo cogiendo florecillas y cantando alegremente en esto que un dia se encuentra un sapo en una roca y de repente el sapo comienza a hablarle a la princesa
-oh princesa bella princesa llevadme con vos pues recibi un encantamiento de una malvada bruja y solo se revertira si paso una noche en sus aposentos y entonces me convertire en un hermoso principe
la princesa lo lleva con el a sus aposentos lo mete en su cama y efectivamente al amanecer el en lugar del sapo en la cama aparece un hermoso y apuesto principe
bonito verdad???
PUES ESO ES LO QUE LE CONTO LA PRINCESA AL REY CUANDO LA PILLÓ CON UN TIO EN LA CAMA en el avesaben aquel que dice que en el ave sevilla barcelona van dos mujeres hablando de sus cosas y un señor al lado leyendo el periodico pero pendiente de la conversacion y las mujeres hablando
-oye estoy agobiada cn el sueldo de mi marido no llego a fin de mes
-pero mujer haz como yo buscate un amante como yo que tengo uno que me da 1200euros cada mes
-si pero no es facil encontrar un gilipoyas asi que te de 1200 al mes
-bueno pos te buscas dos gilipoyas que te den 600 cada uno
-es que tu lo ves muy facil
-bueno te lo pongo mejor buscate 4 gilipoyas que te den 300 cada uno
en esto que el tio baja el periodico y dice
-perdon que les moleste señoritas solo es para decirles que CUANDO LLEGUEN A 6 EUROS NO ME IMPORTARIA ESTAR ENTRE 200 GILIPOYAS
el goriladice que en un periodico ponen un anuncio por palabras que dice lo siguiente
se busca persona de constitucion fuerte para experimento cientifico se gratificara
al poco tiempo se presenta un lepero de dos metros y de 130 kilos fuerte como un roble preguntando por el experimento y le explican lo siguiente
-mire ud el experimento consiste en que intetaremos cruzar un macho humano con un gorila hembra ud estaria dispuesto a hacerlo por un millon de euros
y dice el tio
-bueno pero con tres condiciones
-diga ud lo que ud quiera se le facilitara
-lo primero que haya dos guardias jurados armados por si la gorila me rechaza
-lo segundo que a ver si le pueden poner una careta de madonna o algo para ver si asi me excito algo
-Y LO TERCERO QUE SI EL MILLON DE EUROS LO PUEDO PAGAR EN 6 AÑOS SIN INTERESES July 23 otorrinolaringologodice que era un tio que va al otorrinolaringologo y le dice al doctor
-oiga doctor que tengo un problema muy grave mi mujer esta casi sorda del todo tiene que ayudarme ud hombre
y dice el doctor
-a ver digale que pase
-ese es el problema doctor que no quiere venir dice que son cosas mias que ya esta bien que esta harta de que se lo diga
y dice el doctor
-pero hombre yo asi no puedo hacer un diagnositico sin verla ni nada
-doctor piense algo hombre que mi matrimonio se va a la ruina y yo quiero mucho a mi mujer no quiero perderla
en esto que el doctor tras mucho pensar le dice
-ud coja y cuando llegue a casa desde la puerta la llama por su nombre si no la escucha se acerca mas y mas asi hasta que le escuche y mida ud la distancia y asi mas o menos sabre el grado de sordera que tiene su mujer
asi que el tio llega a casa abre la puerta y desde la puerta dice el tio
-AMPARO!!
y al no oir a la mujer se acerca al comedor y dice
-AMPARO!!!
nada de nada se acerca a la puerta la cocina y ve a su mujer haciendo de comer y desde la puerta le grita
-AMPARO!!!!
nada de nada coge el tio se pone detras de su mujer a 10 centimetros del cogote de su mujer y le grita
-AMPARO!!!
y en esto que se vuelve la mujer y le dice
-QUE COÑO QUIERES PEPE QUE TE HE CONTESTADO YA TRES VECES sin viagrasaben aquel que dice que llega un octogenario al medico y le dice al doctor
-doctor mire yo quiero un remedio con el que poder hacer el amor todos los dias pero que no sea la viagra puesto que tengo problemas de corazon sabe
y el doctor le dice
-que edad tiene ud?
-yo 85 señor
-pues no hay nada para eso si no es la viagra
y dice el viejo
-pues yo tengo un amigo de mi misma edad que dice que sin viagra hace el amor todos los dias dos veces¿que debo hacer doctor?
y le dice el doctor
-PUES DIGALO UD TAMBIEN!!!!!
July 22 uno malodice que estaba un matrimonio en la cama y se escucha el reloj
-DONG!!!
-DONG!!!!
y dice la mujer
-cariño has visto que hora es??
-si la una joder
-estas seguro cariño??
-CLARO COÑO COMO NO VOY A ESTARLO SI LO HE OIDO DOS VECES
EL RELOJsaben aquel que dice que era un tio paseando por las ramblas y se le acerca un vendedor ambulante y le dice
-oye mira te vengo este reloj baratito baratito
y le pregunta este
-y que marca?
-COÑO PUES LAS HORAS QUE VA A MARCAR la bolsa o la vidadice que era una pareja que iba de vuelta a casa por la noche y les asalta un ladron y les dice
-venga rapidito la bolsa o la vida!!!
y dice el tio a su espposa
-venga vida mia vete con este señor July 21 los perrosdice que eran tres hombres que se encontraban vacilando de las virtudes de sus perros y dice el primero
-el mio uf el mio es un maquina me guarda las ovejas las encierra en el corral y a veces me ordeña las vacas
-perro el mio que solo le falta hablar oye
y dice el tercero apenado casi llorando
-perro el mio que murio la semana pasada
 y todos le preguntan por el perro y dice el
-murio electrocutado el pobre
-y eso le cayo un rayo???
dice-NO ARREGLANDOME EL TELEVISOR EL ACERTIJO DE LA SEMANAdos padres y dos hijos fueron de pesca el domingo por la mañana y pescaron tres peces y al repartirlos salio a uno por persona
¿como es posible?
recordad solo teneis hasta el proximo viernes |
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