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EL ORGULLO DE SER UN BUITRE DE BACObuitres de baco pagina oficial ademas chistes, carnavales
12月18日 de catalanes-venga niño que te voy a llevar al cine como la semana pasada
-¿ESTA VEZ ENTRAREMOS NO PAPA?
-oye jordi y tu anillo de bodas??
-no es q esta semana le toca a mi mujer sabes
Un ladrón entra en un chalet en cataluña. La familia, compuesta por los padres, hijo e hija; estaba dentro. El ladrón les retiene, roba el dinero y después viola a la hija, a la esposa y finalmente al hijo y al propietario.
Este, después del trago, se dirige a la comisaría a poner la denuncia: Policia: Entonces, cuenteme, ¿qué ha pasado? Catalán: Pues nada, agente, han entrado en mi casa un ladrón y nos ha robado todo lo que había de valor en la casa, pero además de eso nos ha violado a toda la familia, a mi mujer, a mi hija, a mi hijo y a mi. Policia: Bueno, entonces podemos reflejar en la denuncia una "violación masiva"... Catalán: Ah!! no,no, si me va a cobrar el iva, ponga sólo que a mi me dió un poquito por el culo... -Hijo mío pídele el martillo al vecino, que tengo que clavar unas puntillas para colgar un cuadro.
A esto que va el hijo muy obediente, y pega a la Puerta: - Hola dice mi padre si nos podeis dejar el martillo. Y le contesta el vecino: -Yo no te lo dejo. Se va el hijo, y le dice al padre: -Papá , Papá que el vecino no nos deja el martillo. Y le contesta el padre: -Bueno hijo, déjalo, coge el nuestro. Un catalan le dice a otro:
-Hostias tu, se me acaba de romper una púa del peine, ahora tendré que comprarme otro.
El otro le contesta-
¿Y por una púa vas a comprarte otro peine?
-Es que era la última , tu.
12月12日 "poemas" varios de varias fuentesaki os dejo varios poemas de sitios diferentes pq hoy me a dao la vena romantica jejejej a ver si sacais de donde provienen
en esta noxe tan fria
yo te ofrezco mi estufa
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa
sentiras solo la esencia
pues me acercare cn disimulo
pero mas notaras mi presencia
cuando te la meta por el culo
ven niña que jugaremos al cepillo
yo pongo el palo
y tu pones los pelillos
mi princesa mi dama
yo te ofrezco un trato
tu te subes las enaguas
y yo te meto el aparato
al pan, pan
al vino, vino
y en tu culo mi pepino
tengo un cimbrel matutino
con la forma de un pepino
que por delante exa gotas
y por detras
le cuelgan dos pelotas
tus ojos son dos verdes aceitunas
tus mejillas dos rojas manzanas
que linda ensalada de frutas
hariamos con mi banana
si quieres la prueba de que yo soy tu rekete
que sepas que tengo el troncho como el cuello de chiketete
eres una jarta de guapa
lo digo por muxas razones
por eso yo te pido
que me enseñes esos melones
weno con esto triunfareis con las tias seguro jajaja
12月11日 lo q le pido a dios para este proximo añosolo le pido a dios......
salud
dinero
amor
que me toque la loteria, el pleno al quince...
tambien que me toque la claudia shiffer...
gritarle a mi jefe MAMON PESETERO EL TRABAJO PA TI TE LO METE EN LOS WEBO
un barco de vela un coxe un chale
que mi suegra se case con un ingles y se vaya a la mierda a vivi con el 12月5日 carta a diosUn señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice: - Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón. Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro. - Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil. - No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice. Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así: - Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad. 12月3日 erotica boda d orouna pareja de viejos que hacia 50 años de casados estaban tomando cafe y el viejo le dice a la esposa
-mira ese valle maria te acuerdas cuando hace mas de 50 años de novios te cogi contra la valla e hicimos el amor apasionadamente???
-si , si que me acuerdo
-por que no vamos alli y lo repetimos para celebrar nuestro 50 aniversario de boda??
-esta bien pepe vamos
los dos viejitos salen de alli y se dirigen al valle se acercan a la valla y un hombre los observa sin q ellos lo sepan preocupado por si el viejo queria hacer daño a la vieja, pero sorprendido ve como los viejos se desnudan ella se coge a la valla y el viejo se la mete y el tio ve como para esa edad la mujer se mueve salvajemente y el viejo se convulsiona hasta q al final los dos caen rendidos al suelo, el hombre sorprendido se acerca a ellos y les dice
-dios mio en mi vida habia visto a nadie hacer el amorr tan apasionadamente y menos con esa edad, ustedes d jovenes debian ser muy apasionados y salvajes...
a lo q el viejo responde
-QUE VA!! ES Q DE JOVENES ESTA VALLA NO ESTABA ELECTRIFICADA!!!!! 12月1日 cortos de parejas-maria esta noxe nos vamos de putasss!!!!!!
-¿como de putas q dices??
-si mujer de putas, yo con una puta y tu... CON TU PUTA MADRE
el tio cenando por primera vez en casa d los suegros...
-joder si que estan buenas estas croquetas de bacalao suegra!!!
-anda niño cambia de mano q las croquetas son de pollo
-maria tu tienes el clitoris pegado al ano????
-no pepe q cosas dices
joder entonces t estoy chupando una almorrana
-pepe llevame a subirme a la noria
-callate vamos a ver a tu madre q marea igual y sale gratis
11月30日 MAS SABE EL GALLO VIEJO POR VIEJO Q POR GALLOel tio q tiene una granja y ve q el gallo q tiene esta ya viejo y decide comprar un gallo joven q se haga con el gallinero y las hembras cuando el gallo joven entra en el corral todas las hembras se empiezan a poner cachondas y a arreglarse y el gallo viejo le dice al joven
-oye mira yo se q tu eres mas joven y fuerte q yo pero dejame retirarme dignamente hacemos una cosa examos una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero y quien gane se queda con el corral
el gallo joven acepta viendo lo facil de la cuestion y por darle un ultimo deseo al viejo y el viejo le dice
-solo una cosa mas, como estoy viejo dejame una vuelta de ventaja
el gallo joven acepta y al dia siguiente hacen la carrera
el gallo viejo sale corriendo en su primera vuelta de ventaja y despues sale el gallo joven cuando van por la segunda vuelta el gallo joven casi coge al gallo viejo pero al doblar la siguiente esquina se escucha un tiro PAM!!!
detras de la esquina se ve al joven gallo muerto y al grangero con la escopeta diciendo
-CAGO EN TO EL TERCER GALLO MARICON QUE ME VENDEN EN UN MES!!!! 11月28日 la hienajaimito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena. La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a jaimito. - Dime lo que sepas sobre la hiena. - La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie. 11月27日 el cocodrilosaben ese del tio q se encuentra con un amigo y le dice
-oye te veo con buena cara tio como es eso q estas tan contento??
y dice el tio
-ven a casa q te lo enseño
llegan a casa los dos y en la bañera tenia el tio un cocodrilo metido
-¿oye y este bicho?
-es un cocodrilo chupapoyas mira mira...
el tio se baja los pantalones y el cocodrilo se la empieza a chupar hasta q se corre y dice el tio
-ahora le tengo q dar tres golpes en la cabeza pa q la suelte
coge un bate d baseball y le da tres batazos al cocodrilo dejandolo atontao y saca la poya y le dice al amigo...
-quieres probar tu tambien???
y dice el amigo
-VALE PERO A MI NO ME PEGUES TAN FUERTE
11月26日 la psicologael tipo q esta en un restaurante y obserava una mujer sola en la barra, se le acerca y le dice
-perdone señorita pero he visto q esta sola y le queria preguntar si quiere acompañarme a comer en mi mesa
la mujer lo mira y grita
-SERADESGRACIADO COMO PRETENDE QUE ME ACUESTE CON UD QUE PIENSA Q SOY UNA PUTA??
el hombre avergonzado se disculpa y la mujer sigue a lo suyo
-PERO INSITE EL TIO OYE DEJEME EN PAZ YO NO SOY NINGUNA GUARRA
el hombre avergonzado se retira a su mesa mientras el restaurante entero lo mira
al poco la mujer se acerca a su mesa y le dice
-oiga perdone mi comportamiento de antes es q soy psicologa y estudio el comportamiento de la gente en situaciones avergonzantes limite
y el tio dice
-ah si?? - si
y comienza a gritar el tio
COMO???????? 100 EUROS LA MAMADA ESTA LOCA NINGUNA PUTA COBRA TANTO
11月24日 carta de una lepera a su hijoQuerido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de leperos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. PROXIMA REAPERTURA DEL ESPACIOSEÑORAS, SEÑORES, NIÑOS, MASCOTAS Y CUALQUIER LECTOR QUE HAYA TENIDO EN EL PASADO ESTE ESPACIO VOLVERA A ESTAR ACTIVO EL DIA UNO DE DICIEMBRE DE ESTE AÑO
VOLVERE A ACTUALIZARLO CADA DIA O COMO MUXO CADA DOS DIAS NUEVOS Y MEJORES CHISTES Y MUXO MAS COMO SIEMPRE EN MI ESPACIO COMO APERITIVO OS DEJO UNA ENTRADA CN UN VIDIO Q A LOS DE MI PUEBLO LES RESULTARA FAMILIAR A LA PAR Q TRONCHANTE GRACIAS ESPERO Q TODOS VOLVAIS A LEERME
10月24日 NO HAY DERECHONO HAY DERECHO HOY HAN QUITADO DE LA CALLE DE ATRAS DE LA MIA LA CANASTE DE BALONCESTO QUE PUSIERON HARA AHORA UNOS 10 AÑOS VAN POR AHI PREDICANDO EL APOYO AL DEPORTE Y VAN POR AHI QUITANDO LA UNICA POSIBILIDAD DE ALGUNOS CHIQUILLOS JOVENES Y ALGUNOS ADULTOS COMO YO(AUNKE TENGO OTRAS FORMAS DE JUGAR AL BASKET) PARA PRACTICAR ESTE DEPORTE QUE POR LO VISTO EN COIN SOLO PUEDE PRACTICARSE EN EL CLUB DE LOS NIÑOS BONITOS STOY HARTO HASTA LOS COJONES DE ESTOS PAYASOS QUE NO TIENEN OTRO NOMBRE DESDE HACE DIEZ AÑOS ALLI SE A JUGADO SIN LUZ BAJO LA LLUVIA ENTRE MIERDAS DE PERRO SI ERA NECESARIO CON BARRO CON LO QUE FUERA LO UNICO QUE IMPORTABA ERA JUGAR BASKET DE QUE COÑO VAIS PARA MI ES COMO SI ME ROBARAN MI CUNA PUES AHI DI MIS PRIMEROS PASOS COMO JUGADOR MEDIOCRE PERO JUGADOR QUE SOY NO HAY DERECHO ¿¿Y UD APOYAN EL DEPORTE?? HAGAN EL FAVOR DE METERSE LA LENGUA EN EL CULO ANTES DE DECIR ESO AQUI SE APOYA EL DEPORTE DE LOS ENCHUFADOS ASCO DE PUEBLO
SIN DUDA MI VIDA NO SERA YA IGUAL NO PODRIA CONTAR CUANTAS HORAS HE PASADO AHI JUGANDO DESDE HACE DIEZ AÑOS CUANDO ESTABA ABURRIDO, JODIDO O ESPERANDO ALGO O A ALGUIEN SIEMPRE ESTABA AHI LO DIXO ES LA CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA, LA DEL DEPORTE
MAS ME DUELE PENSAR QUE MI ILUSION ERA ENSEÑAR A MI SOBRINO A JUGAR ALLI DONDE ENSEÑE A MI AMIGO ELIAS HOY DIA MEJOR QUE YO MUERTE A TODOS LO QUE QUIEREN LA MUERTE DEL DEPORTE EN LA CALLE Y SOLO QUIEREN EL DEPORTE DE SALON
RECUERDEN QUE LOS MEJORES DE LA HISTORIA O CASI TODOS ELLOS SALIERON DE ALLI: PAYTON, KIDD, ERVING, Y UN LARGO ETC TODOS ELLOS ALL OF FAMERS O FUTUROS MIEMBROS DE EL SALIERON DE ALLI
DE LA PUTA CALLE 9月12日 los negritos en el cieloel negro que se muere y llega al cielo y en la puerta ve una manifestacion de negros pidiendo entrar en el cielo puesto que san pedro no los dejaba
el tio se dirige a la puerta pega y sanpedro le dice
-no lo siento ya ves que aqui los negros no entran
-pero ud no sabe quien soy yo yo soy un negro famoso de hollywood
-si y quien es ud entonces
-soy leonardo di caprio grabe titanic y me lleve miles de millones de dolares
-un momentito por favor
pasa un rato y san pedro sale fuera otra vez y le dice
OYE TU EL TITANIC... ¿SE HUNDIO O SE QUEMO?
como el chiste no es mu bueno dire la ultima lapida para suegras que se me a venido a la cabezaDIOS RECOGE A MI SUEGRA CON LA MISMA ALEGRIA QUE YO TE LA MANDO los vagosun padre y un hijo a cual mas vagos tiraos en los sillones y le dice el padre al hijo
-niño llegate y abre la ventana a ver si esta lloviendo
y dice el hijo
-papa pq no llamas tu al perro que venga y vemos si esta mojao
9月10日 el portero automaticola pareja que llega al portal de ella a las 4 de la mañana y el se apoya en la pared y empeiza a decirle a la novia
-cariño venga chupamela aqui en un momentito que no hay nadie a esta hora
-no hombre tu estas loco!!!
-venga aqui en el portal a oscuras q no pasa nada
-que no hombre que no que si viene quien sea y nos ve q pasa
total el tio se tira una hora casi insistiendo hasta que se enciende la luz del portal y aparece la hermana de la novia y dice
-PAPA DICE QUE SE LA CHUPES DE UNA VEZ PERO QUE QUITE LA MANO DEL PORTERO AUTOMATICO QUE NO HAY QUIEN DUERMA
VA DE ALICATADOS(BORRACHOS)APROVECHANDO QUE VOY HASTA ARRIBA PONDRE POR ULTIMO ESTA NOXE UNOS CHISTES DE BORRACHOS
dice que eran dos borrachos que iban por la calle y le dice uno al otro
-mira ves esas bragas enormes en el balcon son de mi puta madre
-venga ya tio como va a ser si tu madre vive a kilometros de aki
-mira y veras
en esto sale al balcon una gorda a recoger las bragas y el tio dice
-tuuuu gorda de quien son esas bragasss????
y la tia dice
-DE TU PUTA MADRE!!!
-lo ves tio lo ves
-oiga camarero me pone una copa de anis
-si hombre pero "del mono" no queda solo queda "las cadenas"
y dice el borracho
-vaya siento que se le haya escapado el mono pero... me pone la copa
Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 todo borracho:
- Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura. El marido le contesta: -Pero, mujer... ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa? SEGUIMOS CON LA BIBLIAy como sigo alicatado pos ahi va otros chistes biblicos
cuando estan a punto de dilapidar a maria magdalena jesus se interpone y dice esa famosa frase de
-quien este libre de pecado que tire la primera piedra!!!en ese mismo momento un pedrusco del tamaño de la cabeza de un bebe le da a jesus en medio de los ojos y dice jesus
-MAMA TU SIEMPRE JODIENDOME LOS SERMONES
en una iglesia entra una mujer a confesar
-padre soy una muje casada y confieso que anoxe hice el amor cn manolo
-hija mia eso es muy grave tendras que donar 50 euros al cepillo y rezar 50 padres nuestros
al dia siguiente entra otra mujer y otra vez igual
-padre soy una muje casada y confieso que anoxe hice el amor cn manolo
-eso es grave hija pero se arregla con 50 euros y 50 ave maria
a los dos dias otra mujer entra y se repite la historia
y asi durante dos semanas cerca de 20 mujeres fueron a confesar sus infidelidades con manolo
un dia estaba el cura medio dormido en el confesionario y llega alguien el cura dice
-si hija mia ya se estas casada e hiciste el amor con manolo...
y se oye al otro lado
-NO PADRE YO SOY MANOLO O REPARTIMOS EL DINERO O ME VOY CON LA POYA A OTRA PARROQUIA LA PUERTA DEL CIELOQ MEJOR MANERA DE VOLVER QUE ESTANDO ALICATADO HASTA EL TECHO(O SEA CON UN PEDO ENORME)(BORRACUO PARA EL QUE NO ENTIENDA)Y CON UN CHISTE RELIGIOSO Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro: - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. - Sí, pero sólo con un dedito - responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra… Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues sí - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra… De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mía? - pregunta San Pedro. - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. EL REGRESOLECTORES POR FIN ESTOY DE VUELTA YA HE DEJADO ATRAS LOS PROBLEMAS DE RED Y LAS VACACIONES ASI QUE DE NUEVO OS TRAERE CHISTES NUEVOS CASI A DIARIO CARNAVALES Y MUXO MAS PARA RECUPERAR LA GLORIA DE ESTA PAGINA ESPERO TENEROS A TODOS DE VUELTA 8月23日 DISCULPASSDEBIDO A UNOS PROBLEMILLAS CON LA RED NO PUEDO ACTUALIZAR MI ESPACIO COMO VENIA HACIENDO CASI A DIARIO PRONTO VOLVERE DISCULPAD ARRIBA ESOS BUITRES Y GRACIAS 8月17日 LA ESCOPETAdos borrachos vuelven a casa y por el camino se encuentran una escopeta uno se pone a mirar por el cañon pensando que era un telescopio el otro sin darse cuenta aprieta el gatillo y de prontoBANG!!!
el que aprieta el gatillo dice al ver al otro
COÑO NO ME MIRES CON ESA CARA QUE YO TB ME HE ASUSTADO balias??un borracho se acerca a una chica y le dice
-oye chica bailas conmigo esta cancioncilla
dice ella
-no!
-pero dame algun motivo al menos
y dice
-1º por que estas borracho
-2º pq el ave maria no se baila
-3º pq soy el cura no una mujer
- y 4º PQ ESTO ES UN ENTIERRO 8月15日 ENESIMO HOMENAJE A LAS SUEGRASuna pareja discute en el coche acaloradamente al pasar por delante de una granja la mujer al ver unos cerdos revolcandose en el barro le dice al marido para pincharle
-oye son familia tuya verdad???
a lo que el contesta
-SI SON MI SUEGRO Y MI SUEGRA
la madre diciendole a la hija
-anoche el cerdo de tu marido llego borracho se metio en mi cama y me echo un polvo pensando que eras tu
-pero porque no lo detuviste mama????
-TU YA SABES QUE HACE TRES AÑOS QUE JURE NO DIRIGIRLE LA PALABRA A ESE CERDO
-pepe pepe corre que a mi madre le ha picado un escorpion!!
-COMO?? UN ESCORPION? SI HABIA 4 EN LA CAJA
el tipo que va al periodico y dice
-mire quiero poner una esquela por mi suegra
-si son 10 euros por palabra
-esta bien ponga "murio antonia"
-no diculpe pero minimo 5 palabras
-pero yo solo quiero gastarme 20 euros
-lo siento son las normas piense que pondra y venga mas tarde
al rato vuelve el tio
-buenas ya se que voy a poner
-digame señor
-murio antonia
-y las otras tres palabras???
-VENDO FORD FIESTA
por ultimo les contare un secreto
las suegras existen por que el diablo no puede estar en todas partes
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